短編

ガラガラガラ。

無機質な音が静寂を詰め込んだみたいな教室に反響した。朝、誰もいない普段の喧騒が嘘みたいな教室。
「良かった、今日も1番乗り。」
私は静寂を温めるような気持ちで消え入りそうな熱量で呟いた。

ここにはまもなく熱が凝縮される。
嫌だなあ。彼女の話、彼氏の話、嫌いな人の話、テストの数字、退屈な授業の話、対話対話対話…ああ考えるだけでうんざりする。虚空を眺めながら祈るような気持ちでほんの束の間考えるとなんと1人の神様が登校してきた。
神様は本当に“神様”だった。毎日視界に入れようともしないけどぼんやり覚えている他のどのクラスメイトでもない、だけど、きっといつか巡り会うべきだったとそう五感に呼びかける。

本当の神様だった。

神様は私を教室の入口で見据え、ノイズまみれのその姿で「何してるの?」と言葉を発した。

ワンテンポ遅れて、私は反応した。まさか神様の方から私なんかに話しかけられるなんて思ってもみなかったからだ。

「な、に…って…………何もしてないよ、座って、る…だけ。」

何とか絞り出した言葉だった。発してから瞬時に後悔したほどつまらない答えだった。せっかく神様が話しかけてくれたのに、情けない。きっともう神様は私に話しかけてはくれないと私は落ち込んだ。頭の中ではたくさんお話できるのにそれをアウトプットすることができないのだ。神様に申し訳ないなと思い、私はすぐいつものくせで目を伏し、自分の机でも教室の床でもどこでもない一点を見つめた。

神様と私の間にたくさんの空白が散らばる。きっとほんの数分だったけど絶望的に長いと感じた程の空白。


しかし神様は神様なのでこの空白を履き捨てるように言葉を紡いでくれた。

「君は、きっとそこでずっとそうしてるんだね。いつも一点を見つめて一言も言葉を発さず、ただの置物みたいに。残念だけども君がそう遠くないうちにとても明るく…なって、君の方から人を求めたとしても君はそこにいるんだよ。君はそこでずっとずっと独りぼっちで考えてるんだ。例え君が誰よりも優しくて強い人になったとしてもその事実はもう変わらないんだ。

君はずっとそこで独りぼっちで考え続ける。

刹那的なことを。」


私は最後まで聞き終わると同時にハッとして神様を見つめた。そしてほぼ同時に涙が溢れてきた。何の涙かもわからなかったけどただ涙を流すしかなかった。神様に私を見据えられた辛さか悲しさか怒りか逆のずっとずっと続いていく刹那的な孤独を介抱された嬉しさかもわからなかったけども。

「で、も…でも……私、は……あの、」

神様は私が言葉を紡ぎきれないうちにまた言葉を発した。

「君。自分がそこに“置かれた”なんて考えちゃいけないよ。君は本当は望んでそこにいるんだから。君は刹那を愛して渇望してそこにずっといることを選んだんだから。君は君を愛してるんだよ、他の誰でもない今の誰から見てもみすぼらしい君をだよ。それと君は意外と大丈夫だ。神様にはわかるけど、君は意外と独りぼっちが好きみたいだね。独りぼっち…というか、独りぼっちから抜け出すために何かを渇望する“過程”を愛してるんだから。

君は意外と大丈夫。」



呆然と涙を流しながら神様を見つめていると、神様は「それじゃ」とつまらない挨拶を残しテレビ砂嵐のようなノイズに巻き込まれて消えていった。
神様がいなくなったあとの何もない廊下の空間を見つめていると間もなく1人のクラスメイトが登校してきた。神様がいなくなってしばらくしてもまだ涙を流してる私と目が合いクラスメイトはギョッとしてまた慌てて私から目を伏せて自分の机にカバンを置くと「こんな場所にいてられるか。」と言わんばかりに隣のクラスの多分、友達の元へいそいそと移動していった。

それからようやく私も私の役割を思い出しまた目を伏せ机でも床でもない一点を見つめた。

見つめる。見つめる。見つめる。例えここから抜け出せても見つめる。見つめる見つめる。例え私が誰かに渇望されても渇望しても私はずっとここにいて見つめる。見つめる。見つめる。

どこでもないその一点をずっとずっと。

きっと、多分、私もみんなも熱を失っても。私はここにいて見つめ続ける。
私は多分、きっともうここで死んでしまっていたから。

病気の話

お久しぶりです。苧環です。
今回は精神病の話についてお話したいと思います。

私が精神病を発症したのは17歳頃でした。この頃は精神病、とまではいかず神経症の程度だったんですが。病名を出すと対人恐怖症です。

よく「え、そうなの?」と言われますが、実は私、中学、高校とクラスメイトに話しかけられても小学生頃から曖昧に存在していた虐めの影響で「あ」「う」「あの」「すみません」しか言えないガチコミュ障のナードだったんです。

今ではむしろ話し過ぎたり人との距離感がわからなくてむしろ詰めすぎたりなどで逆の問題も発生するくるい多弁になったんですが。


話を戻すと曖昧に存在していたいじめの影響で私の自己肯定感は下がるところまで下がりました。
「私なんかが話しかけたらこの人が可哀想だ」「今日も教室のドアを開けて各位に汚物が登校してきた、みたいな目で見られるのか。クラスメイトに申し訳ないな。せめて目立たないように後ろのドアからすみませんと言いながら入ろう」という感じでした。

自己肯定感を下げるところまで下げて生きていて意味不明の被害妄想・加害妄想を膨らませながら高校2年生まで何とか生存していたけども、まあ当たり前でその皺寄せは学習態度や家での生活などに支障になりまもなくスクールカウンセラーと保健室の先生の勧めで精神科の門を開きました。

そこでは診察を受ける前に生い立ちや現在抱えてる精神的な悩みをおばさんに聞かれました。話しながら「なんだこれ、辛い」と思っていましたが、「ここを突破して私の歪みが救われるのなら」と必死の思いで話しました、が、おばさんは一通り聞き終わったあと無機質な声で「なるほど、お辛かったですね」と言い放ち、当時無かったはずの感情がじゃっかん苛立ったのをよく覚えています。

その後当時の主治医に初診を受け、統合失調症の疑いをかけられましたが、「ええ~…そんなヤバい人みたいなことまでは考えてない~…」とそれとなく否定し対人恐怖症の診断に収まりました。その時生まれて初めての精神薬メイラックスを処方されました。これで救われるのか!と嬉しく思いながら受け取りに行きました(精神薬は救いではないので救われなかったのは当たり前)

そこの精神科を数ヶ月通った頃、良く言えば教育熱心で過保護な母親は「全然良くならないじゃない!」とクレーム電話を在住してる市に入れたらしく(何でだよ)次に紹介されたのが入院施設も整ったそれなりにデカい精神科でした。

18歳頃、次に診察を受けた精神科では当時既にブロンを覚えていたので瞬間的に気分が上がり人と対話することの楽しさを覚えていました。今書き込みながら思いましたが、ブロンをやり反則的な方法で人と対話することの楽しさを覚えたのが精神の運の尽きだった気がする。

そこの精神科で、まあ、ブロンで上がっているだけだったんですがそれは素直に言えず「たまに楽しい時があるんですう~…」とコミュ障モードの小声で伝えると主治医は「察した」のような顔をしていました。

そして約一年後、家族へ精神的なDVみたいなことを繰り返し入院しました。

入院中は毎日ワーキャー!と異常者を蹴り飛ばしたり異常者に蹴り飛ばされたりしてたのでそれなりに楽しかったのを覚えています。そして週に一度ある入院中の診察で私は中々聞けなかった「病名」をやっと聞き出しました。


私「先生、私何の病気なんですか」
主治医「うーん、君はやってることのそれは境界性パーソナリティ障害だから確定ではないんだけど、人間関係を築くのがそこまで下手ではないし(ちなみに下手くそです)双極性障害二型だね」

実際、数ヶ月に渡る気分の降下や逆の上昇もあるので今となっては確かに頷ける診断です。ですが、この絶望的なくらいの人間関係クラッシャー癖はどう説明するんだ…という感じです。周囲の人間はお医者ではないので見た感じの雰囲気の見方ですが周囲曰く「ボーダーだね」だそうです。私自身多分どちらも齧ってるんだろうなと思います。


ここまで書きましたが、実は落ちが診断名は精神薬は救いではないという話です。

診断名があると、「私〇〇だから」というように依存癖がある人間だと自然とその病気そのままに傾倒していってしまうのです、恐ろしい話。
精神薬もそうです。精神薬は日常を送るための補佐的な薬であり決して「救い」を求めることができるものではないのですが、心が弱りやすいメンヘラはどうしても精神薬に依存しやすくなってしまう、悲しい。そして被害者ぶるのが上手い人間だと「私〇〇病だから!」「私は精神薬飲んでるくらい不安定だから!」というように病気や精神薬を盾にし攻撃する最悪なムーブまで始まってしまいます。

まだ診断を受けてないメンヘラ、精神薬を飲んでいないけど精神薬は救いだと思っているメンヘラ。決して診断名や精神薬は貴方を守る盾や攻撃するための槍ではないです。

むしろ後々貴方の足枷となるだけのつまらないものだということをあまり忘れてはなりませんよ。

元婚約者の話

今日も元気にサークルクラッシュ!くらいの勢いで悪気なく人間関係を振り回してしまうとんでも物件の私ですが、何と私には数ヶ月前まで婚約者がいたのです。たまに私のツイートにも上がる彼について話していこうと思います、思い出の昇華も込めて。

彼とは意思疎通が出来る程度の精神疾患者にはありがちの精神科病棟内で出会いました。
その時は私は21歳、彼は39歳でした(何とまあ)

年の割に容姿が整っていた彼を当時の私は「30歳くらいかな~この人。たまに気にかけてくれるけど笑顔が可愛くて優しいな~。」くらいの気持ちで見ていました。当時の私に一言だけ声をかけられるとしたら「馬鹿は何も考えず黙々と治療しろ」です。

彼のことを何となく視界に入れるようになってから私からLINE交換を持ちかけました。これが運の尽きでしたね。

その数週間後、精神科の浮浪者のような人間を蹴りあげていたら彼から着信がありました。

彼「今どこにいるん?」
私「病院」
彼「会いに行ってもいい?」
私「ええよ✋」

私に下心なく会いに来てくれた1番最初の異性が彼でした。私はその時既に21でいい歳した大人だったのにそんな経験すらなかったのでとても嬉しく思ったのを覚えています。彼に昔「何であの時会いに来てくれたの?」と聞いたら「ただ苧ちゃんの顔を見たいと思って」と言っていたのをよく覚えています。

その後彼の家に私から行ってみたいと言い彼の家に押しかけました。彼は「ちょっと待ってて!急いで片付けるから!恥ずかしいし!」と本当に大慌てで片付けてくれていて本当に嬉しく思いながら玄関で待っていました(21まで異性に片付いた部屋に招かれたことないの本当に可哀想だしその程度の価値なんだと思う。)

「片付けた!」、彼の表情を知り尽くした今になって思えば少し緊張した顔で彼は部屋に迎えてくれました。入室してまず心の中で一言。

(汚い。)

部屋の四隅に被った埃、というか部屋全体に薄く被った埃。エアコンに張り付いて取れなくなった蜘蛛の巣。ゴミはないし物は片付けられてると言ったら片付けられてるけどそもそもの生活力は一瞬で理解した。確か「へえ~…」とか言いながら入室した気がする。

彼は「可愛い」「苧ちゃんは可愛い」としきりに言ってくれた。そして口説き文句として陳腐すぎる可愛いという言葉で何と私は一瞬で恋してしまった。本当アホなのですっぴんで浮浪者みたいな患者を蹴りあげる女に可愛いと言ってくれるなんて…!と感激してしまったのだ。

そして会って2時間後、交際の約束をした。


それからは彼に少女漫画のような言葉を言ってもらう毎日だった。「可愛い」「愛してるよ」「苧ちゃんみたいな子と結婚したら幸せだよ」。今思い返せば39歳の男がこんな言葉で18年下の女をつなぎとめられるならいくらでも言っていただろうと思うのに子供の頃ちゃおの読みすぎて全て真に受けてしまっていた。本当に情けない。情けないけどもそんな彼にガチ恋して私も甘えてお姫様気分でゴミ屋敷にほぼ毎日居座っていた。
“ここをお城だと勘違いしてゴミ屋敷に居座るゴミ姫”の誕生だった。

ゴミ姫はもう完全に彼のお嫁さんになるつもりだった。ゴミ屋敷のゴミの1つとして収まるつもりだったのだ。当時の私に言い分を聞けるなら「好きだって言ってくれてるから」と偏差値3くらいのことしか返答しないと思う。

それからまもなくだった。彼は彼なりに私との結婚を真剣に考えてくれていたのだと思う。重度の精神疾患を持つ彼にとって18歳も年下の嫁・親の反対・就労・子供を産むか産まないか、産んだとして養えるか…彼は一瞬でストレスがピークに達した。そして私が気に入らないことをしていたら当たり散らすことでしかストレス発散することが出来なくなった。

異性と連絡していたら別れ話を持ち出す、異性に挨拶したら浮気の疑惑をかける、異性の連絡先は目の前で消させる、「お前には俺に尽くす気持ちが足らない」とヒステリーを起こす、定期的なスマホのチェック、痛みが出たので拒んでも無理矢理始まり泣きながら終えた性行為、金銭面が厳しくなったら10000円を要求、デート代は全て私が奢るのが当たり前でありがとうの言葉もなし。

その頃は「こうすればこの人の状態が良くなってくれるなら」、それだけ考えて何もかも差し出していた。体もお金も。

確か6月頃だと思う。ふと、「私が何もかも差し出して救える人だったらきっと主治医や健常者だったと話に聞く元カノにとっくに救われてたのでは?」とやっと気付いてしまった。やっと自分の異常事態を把握してきて「何か逃げ道は、でも友達に話しても頑張れよしか言われないし逃げ道はここじゃないかも」と慌ててスマホを開いた。現代のモラハラ現場にインターネットが普及していて本当に良かったと今心の底から思う。これが明治時代とかだったら終わっていた。

疑問を抱いた日にその日のうちに“苧環”さんは誕生した。モラハラを受けていた時代はメンヘラや精神疾患者が本当に憎くなってしまっていたのでまずはメンヘラを殺す勢いで叩いていた。「何がメンヘラだ、甘えるな。死ね。アウシュビッツに行け。」とか言っていたような気がする。ここで彼へのストレスを撒き散らしてまた彼の元へ戻って奉仕活動ができるならそれでいいと思ってとにかくメンヘラを叩いていた。自分が半年後立派なメンヘラクソ女になってるとも知らず。

それからまもなく、媒体を通して実質彼を叩く自分と彼を何とかして救いたいと思ってる解離性人格障害かのような真逆の二面性と仕事帰りに彼を救いながらのハードな毎日に耐えきれなくなり、私は間もなく入院した。その頃に頑固な睡眠障害も発症し以降数ヶ月後眠剤を飲んでも何をどうしても眠れなくもなった。


そして2週間の入院後やっと某会に辿り着いた。

某会に辿り着いて改めて自分に起きていた事態を確認し少しずつ少しずつ、彼への癒着を仲間の手を借りて剥がしていった。
もう2度と出来ないと思っていた仕事にも、最近やっと復帰した。

彼から受け継いでしまった悪い癖や歪んでしまった考え方も少しづつ強制していっているし、最近はやっとたまに生きているって案外楽しいなと思える瞬間もできてきた。

悪い男で悩んでる貴女、これを見てわかってくれたと思うけども悪い男に魅力を感じる貴女も充分ダメかも…と気付いてくれたら幸いです。

恋の話

初めましての方もそうでない方も初めまして。
苧環(おだまき)と申します。
6月頃から諸々のストレスが溜まり、インターネットに逃げている凡庸な20代社会人です。
その諸々のストレスについてはまた追って記事を作成したいと思います。
それではそろそろ本題の話について始めましょう。
初っ端から私の核心に迫る本題ですが…

私は恋愛が大好きなのです。まあ20代の女性が恋愛が大好きと言っても珍しい話ではないでしょう。
しかし私の言う恋愛とはお互いがお互いを殺す勢いで抑圧しあう…まあ今思いついた言葉で言うと、ボーダーとボーダーが3日に1度くらいヒスり合うような破壊的な恋愛が大好きなのです。

「お前浮気してるだろ!」
「してないよ!」
「嘘だ!首締めて殺してやる!」
「あんたこそ浮気してるでしょ!包丁持ってきて!リスカするから!」
「しろや!お前がリスカしたら浮気してないって認めてやる!」
「切ったわよ!どう?!」
「そうか…本当に浮気してなかったんだな。ごめんな、疑って。大好きだよ。」
「誤解がはれて良かった、私も大好き…」

⬆な恋愛が理想図です。多分ようするに不毛で破壊的なやり取りをすることでしか愛を確かめられないのでしょうね。何の意味もないのはわかってるのにね。私の悲しい性です。

そんな破壊的な思想を心の奥底にしまい込み見えないフリをしながら秋頃のある日某会に参加しました。諸々の問題を勃発させてしまい助けて貰いながら現在も所属しているコミュニティです。
意外でしょうがその時はまだ某会で男性と恋愛をする気など更々なかったのです。現在脱出成功しましたが逃げ出したいストレス根源だった方からたまには離れてみたい、同い年くらいの友達と曖昧に遊んでみたい、くらいの気持ちだったんです。そもそも私なんかを気に入る同い年くらいの異性などいるわけない、という大前提を抱えながらおそるおそるの参加……が運の尽きだったのでしょうか、いや、人生構築の始まりだったのでしょうか。今でもわかりませんが…まあそこで1人の男性と意気投合し、知り合って1週間程でお付き合いが成立しました。

その方はその界隈ではかなり有名で独特の雰囲気を持っていました。私には無い落ち着きや自己完結にとても魅力を感じたのを覚えています。
しかしその方の魅力である「落ち着き」「自己完結 」…そうです私とは真逆の性質です。だからこそ私は惹かれたのでしょうが、その方は自分の「落ち着き」「自己完結」に誇りを持っている方です。そして私が「落ち着き」も「自己完結」もしていない良く喋る注意欠陥型のボーダー気質の躁鬱病

3日で破局しました。

3日で破局しましたが、その3日間のうちに心の底から惚れ込んでしまったせいでそれはもう「何?日本でも終わるの?」というくらい荒れました。

そしてここからがメンヘラクソ女らしいなあ~というか、恋愛の傷は恋愛でしか癒せないとはよく言ったもので、日本最後の日並に荒れていた私を支えてくれた男性とその約1ヶ月後お付き合いが成立しましたね。
その方に対しては「優しさ」「包容力」「自分との親和性」に魅力を感じて“いました”。

そう“いました”です。私が⬆に上げたような破壊的なムーブを求めすぎて最近破局したのです。

数ヶ月の内で2人の男性とお付き合いしてみて上手くいかずアホなりに悩みに悩み、頭の中の迷路の中を自意識が走り回りました。
「自分が属してる界隈辺りの男性と付き合うのはどうも自分の気質に向いていない、多分大抵の誰と付き合っても上手くいかない、でも恋愛がしたい。お互いがお互いを貪るような。でも多分無理だ、それはもうわかった。でも恋愛が…ああどうすれば…」

たまにリスパダール液で思考力補充しながら走り回り続け疲れ切った頃にある人の言葉でゴールが見え(たような気がし)ました。

「そんな感じの女性同士が付き合えば良いのでは?」




先程の言葉訂正します。女の子と貪り合うような破壊的な恋愛をしてみたいアカウントがこちらです。嫉妬に狂って“貴女”のこと殺してしまったらごめんなさいね。